A párkapcsolati konfliktusok normálisak és akár szükségesek is, mert segítenek abban, hogy jobban összekapcsolódjunk partnerünkkel és megismerjük egymást. Feltéve, ha egészséges módon kezeljük őket. A nem megfelelően kezelt konfliktusok azonban távolságot, elidegenedést és boldogtalanságot okozhatnak. Ha a konfliktusok toxikussá teszik a kapcsolatotokat, ideje változtatni azon, ahogyan te és a partnered hogyan kezelitek a különbségeket. Ideje felfedezni mi az, ami valóban kettőtökről szól, s kettőtök között zajlik, s mi az, amit nem a köztetek levő tér hoz létre. Hiszen a jelen térre mindkettőtök múltja, sérülései, fájdalmai, előfeltételezései, sőt még a felmenőkben rögzült félelmek, hiedelmek is jelen vannak. Mindezt lehámozni hogy valóban egymást lássátok ?
Döntéseket érdemes hozni, hogy miként tudjátok magatokon úgy dolgozni, hogy tudatosabban tudjatok jelen lenni egy-egy konfliktusban, esetleg így meg is előzni azt. Több pozitívumot kell vinni a konfliktusokról szóló beszélgetésekbe és a mindennapi életbe.
Miért veszekednek a párok? Két különböző személyiségről van szó, akiknek eltérő a világnézetük, meggyőződésük, személyiségük és értékeik. Ha elfogadjuk ezeket a különbségeket, sőt tudunk ezeknek örülni is, s tudatosítjuk magunkban azt is, hogy esendőek, sérülékenyek vagyunk mindketten, s ez mind-mind eredeztethető valahonnan, tudatosabban tudunk majd akár egy-egy vitát is rendezni. Azt mondják, hogy amíg tisztelet van, addig él a kapcsolat.
Az egészségtelen kapcsolatban azonban az emberek megpróbálják megváltoztatni egymást, vagy elkerülik a konfliktusokat. Vagy beleállnak, de olyan módon, hogy az még nagyobb szakadékot eredményez a pár dinamikájában. S egyre nagyobb szakadékokból egyre nehezebb megtalálni újra és újra vissza az utat egymáshoz. A kapcsolati konfliktusok gyakori okai:
Az interperszonális konfliktusok normálisak. Elkerülhetetlenül előfordulnak olyan helyzetek, amikor félreértjük a partnerünket, ami számos okból bekövetkezhet. Lehet, hogy fáradtak vagyunk, figyelmetlenek, félreértettek minket, vagy egyszerűen csak olyat mondtunk, amit nem kellett volna. Ahogy Dr. John és Dr. Julie Gottman mondják: „Ha azt várjuk, hogy egy kapcsolatban ne legyenek kommunikációs zavarok, az olyan, mintha azt várnánk, hogy minden golfütés betaláljon.”
Ami számít, az az, hogyan kezeljük a félreértéseket és az elkerülhetetlen különbségeket, amikor azok felmerülnek. Az egészséges kapcsolatokban ezek a konfliktuspontok segítik a párt abban, hogy jobban összekapcsolódjanak és megértsék egymást, mert képesek beszélni a problémáról, meghallgatni egymást és szükség esetén helyrehozni a dolgokat. Ahogy Gottman írja: „A boldog kapcsolatok nem azok, ahol nincs veszekedés. Azok a kapcsolatok, ahol a sajnálatos események után helyrehozzák a dolgokat – és ahol a pár nap mint nap összekapcsolódik egymással.”
Az egészséges konfliktusokban a párok tiszteletteljes, kedves kommunikációra törekszenek. Az „én” kijelentéseket használják a „te” kijelentések helyett. Anélkül közlik, hogy mit éreznek és mire van szükségük, hogy a partnerüket hibáztatnák. Ha az egyik partner úgy érzi, hogy bírálják, akkor képes azonnal helyrehozni a helyzetet, és visszatérni a normális kerékvágásba. Elfogadják egymás hatását a másikra és a kapcsolatra, és lehetővé teszik, hogy a partnerük perspektívája, érzései és igényei megváltoztassák a saját perspektívájukat, lehetővé téve a kompromisszumot.
A konfliktus akkor válik egészségtelenné, amikor a negatívumok túlsúlyba kerülnek a pozitívumokkal szemben. Gottman kutatása szerint a konfliktusok során a pozitív és negatív érzelmek aránya átlagosan 0,8:1 volt a boldogtalan párok esetében, míg 5:1 a boldog párok esetében.
Az egészséges konfliktusokban több pozitív érzelem jelenik meg, mert a párok a javításra törekszenek. Ha a partnerek úgy érzik, hogy meghallgatják őket, és elfogadják az érzelmeiket és érzéseiket megteremtődik egy közös tér, amelyben mindketten újra biztonságban érezhetitek magatokat.
Ezen kívül vannak olyan negatív érzelmek, amelyek a konfliktusban előfordulhatnak, és amelyek károsabbak, mint mások. A konfliktusban előforduló legpusztítóbb negatív érzelmeket John Gottman gyűjtötte össze, az „Apokalipszis négy lovasa”néven. Ezek közé tartozik a kritika, a védekező magatartás, a megvetés és a hallgatás. Ha ezek jelen vannak egy kapcsolatban, nagy az esélye, hogy a kapcsolat végül felbomlik. Az egészségtelen konfliktusok másik jele az, amit Dr. Gottman „elárasztásnak” nevez. Az érzelmi elárasztás akkor következik be, amikor a tested fiziológiai, érzelmi reakciót mutat a beszélgetésben történtekre. Ez akkor fordul elő, amikor a partnered negatívitása – legyen az kritika, megvetés vagy akár védekező magatartás – olyan elsöprő és hirtelen, hogy sokkot okoz neked.
Amikor ez megtörténik, a fiziológiánk megváltozik, beleértve a pulzusszám emelkedését és a felvett oxigén mennyiségének csökkenését. Ekkor az emberek már nem kapcsolati módban vannak, hanem túlélési módban. Ez az a pont a beszélgetésben, amikor általában a legtöbb fájdalom és sérelem keletkezik. Itt az oldalon és az Instagram oldalamon inspirálódhatsz a tartalmakból, melyek közelebb vihetnek Titeket azokhoz a megoldásokhoz, ahol az út az egymás felé nyitás és nem a távolodás.
Ha egyénileg vagy párban szeretnél beszélgetni velem, keress az elérhetőségeim bármelyikén.